Un día bastante extraño tengo muchas ideas que alborotan mi mente en estos momentos... y ciertamente no se me ocurre con quien compartirlas... no se si ha alguien le interese escucharlas o bien le interese algo de lo que yo pueda decir. Pero me saturan ya no puedo contenerlas es como si escapasen de mi a cada minuto... tengo sentimientos encontrados unos son sobre el amor, no puedo comprenderlo pero algo que no se que es me hace sentir o creer que aun le sigo amando... que no me importa lo que ha ocurrido, pero soy consiente de que si me importa de que es un amor marchito que jamás volverá a florecer, aun así mi corazón se altera en su presencia, y mi cuerpo lo busca, siento paz al no encontrarlo... no se que haría si el llegase a dar indicios de sentir lo mismo, su rechazo es lo único que me mantiene sosegada... sin embargo ese rechazo me tiene agonizante y delirante... no paran mis sueños con el no para la ilusión de despertar y que todo haya desaparecido que aun todo sigue como antes... acaso no me había enfrentado antes con el amor... es mucho peor de lo que me imaginaba. pero es solo una cosa el amor, que me tiene descompuesta ... pero hay mas ohh si mucho mas mi vida es otro asunto importante no saber que espero o que quiero de ella... sigo mi vida con una monotonía casi absurda, sigo haciendo y diciendo lo que tengo que hacer o decir... no realmente lo que siento. Soy una marioneta estúpida manejada por un mal titiritero, pero siento que puedo salir que puedo emanciparme las ganas arden en mi interior como llamas alentadas por un fuego ligero pero constante, que hacer puede ser tan fácil de formular esa pregunta y tan difícil de contestar... ahora mas que nunca estas ideas alborotan mi cabeza las historias las fantasías siento que alguien las narra para mi... pero soy tan cobarde incapaz de dejar testimonio de ellas me siento ignorante e impura no lo suficiente digna para ser merecedora de ellas... pero me eligieron soy yo y no otra quien ellas desean para proyectarse se albergan en mi mente rompiendo todo esperando salir, alejándome cada vez de lo real para hacerme parecer mas a una ilusión de mi misma un holograma descolorido presente de forma omnipresente... bueno esa es otra cosa como el amor y mi vida... realmente estoy jodida, como si fuera poco... me queda si que mas que el terror de toda post adolescente que aun habita el hogar con sus padres... si claro me queda mi familia, podrían ser peor, singularmente me siento afortunada por sus esfuerzos por entenderme a ratos me retuercen sus ideas, sus mentes sesgadas, la idea de "bien" que ellos manejan... piensan tener todas las respuestas hasta a preguntas que aun no he formulado, sin embargo comprenden que siempre me he manejado sola, he visto tantas veces el sufrimiento en los ojos de mi madre el terror en los de mi padre, el odio en los de mi hermana y la inocencia en los de mi sobrino que sus emociones ya mas que embriagarme me aterran y me han hecho no recurrir a ellos, me han hecho experimentar las mas inimaginables hazañas para desprendernos de ello, se que no puedo jugar a dios que no puedo manejar todo, pero también se que puedo no provocar mas odio, mas rencor, mas tristeza mas terror... no quiero que me desaprueben por lo que soy no quiero que se sientan infelices, pero tampoco deseo ser infeliz yo por ser algo que los hace feliz a ellos, sin embargo a ratos al oírlos vale la pena el sacrificio, vale la pena no ser nada con tal de que ellos sean felices, pero los seres humanos no se casan mi familia se incluye ellos jamás están satisfechos nunca será suficiente lo que yo puedo brindarles y por eso necesitamos vivir con eso y no seguir esquivándolo como lo he hecho todos estos años, las cosas ya han cambiado solo que no se como seguirán cambiando y la incertidumbre me quema el alma. Seguimos pase por el amor, mi familia, mi vida, mis amigos si ellos también son un tema importante y creo que son lo único que va bien, su fe en mi me alienta y me saca sonrisas en los días grises... a veces me gustaría gritarles para que supieran cuan importantes y la cantidad de cariño que les tengo sin embargo siempre he pensado que pueden ver a través de mi y lo saben. Respecto a mi misma, cada día me miro en e espejo buscando revelaciones de algo diferente quizás el pelo o el brillo de mis ojos alguna señal que me diga que estoy lista que puedo hacerlo, una señal que me entregue mi cuerpo para sosegar mi agonía... quiero ser por fuera lo que soy por dentro ese es mi camino y es lo que seré... quiero que toda esta ola de sentimientos que me embargan estén en paz de una vez, no quiero necesitar a nadie... pero bien lo dicen los guns, todo el mundo necesita a alguien y tengo que aprender a no sentirme menos por ello.
En paz... descanzando ... últimos días
